e ergue muros invisíveis entre corpos iguais.

Tertuliano Filho

"Apagaram tudo/ Pintaram tudo de cinza/ Só ficou no muro/ Tristeza e tinta fresca" - Gentileza, de Marisa Monte

Quero a pouca nitidez tornando os detalhes mais agradáveis

A pouca luz que acentua o cheiro, as sombras revelando novas curvas

Por desprezo à cor pobre da lâmpada fluorescente

Quero a infinidade de tons das íris, o reflexo nas pupilas dilatadas

Quero corpos evidentes numa escala de cinza

Por temor ao frio e à umidade

Quero o calor que não há na cerâmica gelada das paredes

e a lembrança morna da presença que desce junto à água

Por recato

Quero a intimidade de um lugar só meu, a paz de possuir

Quero ter o direito

Pela acústica. Pelo constrangimento de ser ouvido

Quero expirar o prazer do peito, exagerar nas reações

Quero explodir, comunicar satisfação

Por respeito

Quero amar longe do horror e desconforto

Quero decência. Compreensão

Por submissão

Quero proteger a felicidade, colecionar momentos

Quero continuar essa história.

"Urinar é arte?" de Márcio Klein Rocha

Eu sabia que esse momento chegaria e me julgava pronto pra ele. Muitas vezes, não correspondendo às expectativas do bom senso, ansiei em vez de temê-lo. Já faz um tempo que vejo a sentença como alívio. Ser condenado e me resignar às idéias de quem merece achar o que quiser. Aceito que a ignorância tem sua limitações. E eu as respeito.

No fim, talvez seja mais fácil pra mim. Eu sei. Eu entendo. Seria demais pedir aceitação de quem não pode compreender.

Alguns poucos anos - talvez tenham sido apenas meses -, me foram suficientes. Mas estou vivendo tudo isso agora. Tenho aprendido aos poucos. Como exigir isso de quem tem suas idéias enraizadas há mais de vinte, trinta anos?

Não… Não há raiva, nem pena como achei que haveria. Simplesmente, compreensão.

Nem mesmo no auge da prepotência natural da pouca idade, me imaginei dono de tal maturidade. Mas hoje o chão tremeu sob meus pés e eu não vacilei. Hoje, um corpou sacudiu, soluçando sobre meu peito e eu quis chorar -  por um momento apenas -, antes de olhar fixo e deixar que chorassem e colocassem pra fora. Que tivessem seu tempo - o tempo que for preciso. Porque eu não preciso de mais nada. Porque eu fiquei de pé enquanto tudo ao redor está caindo.

E em paz. E feliz. 

Prometeram que não me deixariam cair. Mas eu imaginei que o fariam segurando minha mão.

Mas não foi isso. Eu tive a força necessária para que minhas pernas não tremessem junto com tudo. Algo além da gravidade que me manteve lá parado. Rígido. Tranquilo. E eu sei que essa força não pertence a mim.

É esse o equilíbrio dado por suas asas, anjo?

Precisarei delas ainda. Não acabou – longe disso, é só o começo. Virá mais. Mais forte e intenso.

Que suas asas sejam grandes para me proteger. Para segurar a paz dentro de mim.

Porque não as usarei pra fugir disso tudo. Voar pra longe. Não. Que elas sejam úteis para manter meus pés no chão. Fixos e decididos como estiveram hoje. Para lutar por você e por mim.  

Enquanto fugíamos, guiado pelo seu sorriso, me perguntava por que tínhamos que ir tão longe. Por que tantas voltas? As pedras podem machucar, você disse. E seus olhos facilmente substituiriam a coerência nas suas palavras.

Ora, eu permiti me perder assim que você encontrou algo em mim. E eu não podia carregar mais nada. A cor nos seus olhos era pesada demais. Mas era quase natural a vontade de levar seus lábios comigo.

E então, quando você achou ser seguro, pude tocar você. Pude deixar meus lábios descansarem entre os seus por alguns segundos antes de você me afastar, assustado, enquanto sussurrava: “Fomos vistos!”. Pude ouvir a indiferença escorregar por essas palavras e derramar-se sobre seus pés, unindo-se às feridas, imoralidade e hedonismo sob eles.

Todo o seu teatro talvez engane até mesmo você, mas não foi suficiente pra mim. Não me limitarei a desprezá-lo ou a admirar, feito bobo, o seu espetáculo. Porque eu posso ver além das imagens. E sei que sob as tatuagens você não é muito mais que uma criança assustada. Uma criança quebrada que tentando evitar a dor esqueceu que há muito mais para se viver além das prazerosas, porém vazias, historinhas de personagens planos.

É tão irônico. Não farei falta alguma. Você ainda tem tantos fãs.

É tão irônico. Eu lamento por você.

Por que você ainda tem o poder de me fazer sentir tão medíocre? Por que é tão difícil não me iludir por essa fantasia? Por que é tão frustrante não fazer parte da encenação e viver a realidade?

Eu fui tocado por você. Deixei que você me ensinasse demais e libertasse a humanidade suja que eu sempre tentei ignorar. E a força que eu tinha para fugir do desejo não é comparável à necessária para esquecê-lo.

E eu não sei mais, dos pedaços em que você me deixou, quais devem fazer parte de mim.

Tertuliano Filho

Não havia ninguém. E era bom ouvir o silêncio. As folhas, o céu, a água. E meu sorriso, que ultimamente estava sempre comigo. A calma não me incomodava, mas a felicidade é um pouco chata. Não inspira. Tão igual, certa e prosaica. No entanto, incapaz de causar tédio. Eu não me cansava dela. Na verdade, poderia ficar assim para sempre. Mas quem sabe a tal lei da atração não seja assim tão estúpida e eu não deveria ter aberto a boca?

Uma pedra caiu na superfície. As imagens não saíram do lugar, mas vacilaram sobre a deformação, ondulando em círculos concêntricos. E tudo ficou diferente. Você não olhou pra mim. E meu sorriso ficou sozinho. Agora não sei se você estará lá quando eu olhar pro lado. Nem sei se devo olhar. Não parece que você quer.

E isso tudo está tão errado. Não sorrir pra você. Não ter um sorriso de volta. Não caminhar ansioso em sua direção e não sentir seus braços em volta do meu pescoço. Movimentos comuns, quase involuntários. É como lutar contra algo natural. Reagir a algo bom. Tentar fazer tudo do jeito mais difícil. Chega a doer ter que me afastar. É como morrer de frio enquanto seu corpo queima tão próximo do meu.

Admiro teu pragmatismo, mas o que pode ser mais prático que você comigo?

Tertuliano Vicente de Oliveira Filho

Sabe aquela sensação de que falta algo pra fazer? Aquela maldita impressão de que você deixou algo inacabado, um compromisso do qual não consegue lembrar, algo que ainda não resolveu? Uma vez eu li que o homem não tem mais tempo pra ele mesmo. Ninguém está só por mais que esteja sozinho. Celular, MSN, Orkut, enfim. Quando foi a última vez que você esteve inacessível? Quando foi a última vez que ninguém podia incomodar?

Eu não me lembro. E pensar nisso me deixou um pouco sufocado hoje.

Li também que a ansiedade virou mal comum de quem vive a típica vida corrida de hoje. Não que eu seja impressionável, mas não posso ignorar as vezes em que ouvi meu celular tocar sem estar tocando e, recentemente, a sensação de algo vibrando em meu bolso. Além de alguém batendo à porta, chamando meu nome, o som de “fulano acaba de entrar!”…

Li ainda que a quantidade de informação que a gente engole todos os dias, graças à evolução da publicidade e da comunicação, além da popularidade de sites de “notícias” e diga-a-merda-que-quiser – twitters da vida – tem feito as pessoas pensarem menos. Afinal, quanto maior a velocidade e maior a quantidade de informação que absorvemos, menor a qualidade do filtro – fato. Isso não é surpresa pra mim, mas confesso que minha maior preocupação era o programa do Gugu.

É verdade que eu já havia lido coisas assim há muito tempo, mas não levei muito à sério – amo meu PC! Por muito tempo minha preocupação foi ter tempo para amigos e namoros. E hoje, senti o pânico de esquecer como respirar. Senti saudades de pensar um pouco e passar algum tempo comigo, e desespero ao não conseguir dormir em paz – como se já tivesse terminado o que quer que precisasse fazer.

Hoje eu senti a necessidade de não me sentir necessário. Desejei descansar sem ser interrompido pelo celular ou, pior, pela sensação de ter que fazer alguma coisa. Quis dormir sem me preocupar com compromissos ou obrigações além da vida profissional. Não bastasse ter que sobreviver, ainda temos que cumprir horário com as pessoas que amamos. – Não, não há incoerência alguma nisso. Porque eu me amo também e queria um tempinho pra mim. Ficar comigo sem me incomodar por não estar com todo o resto. Deixar pra lá.

Hoje eu precisava lembrar como esquecer.

Então eu esqueci.

Quer dizer, ignorei. Deitei outra vez e fechei os olhos. Eu não quero sair hoje. Estou com saudades de todo mundo, mas também faz tempo que não fico comigo. Eu não quero que me liguem hoje. Não quero a maldita cama vibrando outra vez. Não quero entrar no MSN e ouvir aquele barulhinho irritante sempre que alguém “diz” alguma coisa. “Pois é, quanto tempo!”. E, diabos, eu não preciso sair hoje. Eu não preciso atender o celular hoje. E não preciso ficar online hoje.

Deixa-me aqui comigo, tá? Faz tempo que a gente não conversa…

Tertuliano Vicente de Oliveira Filho

Tertuliano Vicente de Oliveira Filho

Fazia tempo que eu não parava um pouco, que não me permitia um pouco. Mas calma, não demoro. Quando não se espera muito, a dor também perde a importância e não incomoda tanto…

Tertuliano Vicente de Oliveira Filho

03 de Agosto de 2009

Rirei com eles, então? Serei um deles, então? Ou ficarei aqui, perdido em mim, vivendo à margem?

Talvez o lago tenha secado e nem isso restou. Talvez nunca tenha havido lago algum. Saber disso e continuar submerso… Serei um deles, então?

E tantas vezes eu ouvi, mas nunca realmente escutei. Um segredo impossível de entender com os ouvidos. Tão fácil descobrir no viver.

Simples sorrir na ignorância, mas e quando se sabe demais? E quando se acredita saber? Quão difícil pode ser esquecer?

Tertuliano Vicente de Oliveira Filho

― É o tipo de pergunta cuja resposta se encontra pensando um pouco. Mas a maioria das pessoas tem preguiça. Muitas dessas idiotices são em parte culpa de gente menos favorecida intelectualmente e que merece ser discriminada.

― Palavra do senhor?

― Graças a Deus!

~>Tertuliano Vicente de Oliveira Filho<~